12岁男孩和妈妈对打:孩子的脾气都是父母惯出来的

在微博上,看到了一则让人心塞的新闻。

江苏盐城有个男孩因为调皮,弄坏了饭店里的物品,不得不找妈妈替自己赔偿。

妈妈赔偿之后,因为不满孩子的行为,就开始训斥指责他。

结果,男孩不但不认错,反而愤怒地冲上去打妈妈,还掐妈妈脖子。

这下,妈妈也彻底被激怒了,和男孩扭打起来。

还是同桌的人看不下去,上去拉开了孩子。

这时,他们已经吸引了不少人围观。

可妈妈却还在为孩子的行为生气,不停地数落他,最后又激怒了孩子,两人再次扭打成一团。

围观的群众都说,这孩子脾气太差了,不好好管教一下是不行的。

看到这,心里头真是五味参杂。

和这位妈妈还有围观群众一样,生活中有不少家长,无法接受孩子的愤怒情绪,最见不得孩子发怒。

孩子一怒,第一反应就是制止。

因为他们认为,愤怒是不好的代名词,它代表着孩子的行为不妥,脾气不好,是个不懂事的人。

可事实真是如此吗?

01

孩子的脾气,其实是他的语言

心理学上讲,孩子发脾气,因为心理需求没有得到满足。

而孩子的需求,主要有三方面:「陪伴、探索、确认自己的重要性。」

当妈时间越久,越理解那些难以控制情绪的时候,看到孩子不明就理地生气,常常手足无措,第一反应是想制止。

然而,在没有了解孩子发脾气背后的原因,就简单粗暴地,先贴标签、讲道理,继而以威胁的方式压制脾气,看上去问题是解决,却会给孩子将来留下后患。

正如前面那个男孩,妈妈的训斥让他觉得妈妈不爱他了,他很害怕很难过,不知道如何是好。

于是,就愤怒了。

他希望通过愤怒,来引起妈妈的关注。

他的愤怒行为,其实是在呼唤爱,渴求帮助。

可他妈妈没有意识到这一点,单纯的认为是孩子任性,欠管教。

所以她要收拾孩子,想用暴力把他的怒火压制住。

这样做的后果就是,不管她是输是赢,她都失去了了解和帮助孩子的机会。

一个不被允许愤怒的孩子,和一个不懂处理愤怒的母亲,注定难以共建和谐的未来。

著名教育家帕蒂·惠芙乐说:孩子的怒气,通常掩盖着某个可怕的经历。

没有哪个孩子的愤怒,是突然就有的。

就像之前,一个妈妈责备孩子的视频在网上疯传,在视频中,孩子坐在床上,强忍着愤怒,与妈妈对话:

「你为啥要关门?」 「我想静一静,又怎样? 」 「你今天的事情是错了还是对的?」 「错了,那又怎样?」 「你到现在都没认识到自己的错误」 「我已经承认我的错误了,你们为什么还要怎样?你们为什么要那么凶恶地来对我?」 「你态度不端正」 「我态度不端正,那你态度也不端正啊」 「你静完了,写个书面检讨」 「我不写,口头上我已经直接说了对不起三个字」

她反复强调,自己想要静一静,妈妈似乎还对她的认错态度不满意,不依不饶地问她「承不承认错误」,并且要求她写书面检讨书……

这则视频扎到了很多网友的内心:

网友@工作睡觉想妞妞:

「父母永远都不能理解孩子的歇斯底里,永远都不会把他们当作平等的人来对待,总觉得自己是父母,就有一切权利来要求孩子,哪怕是关门锁门静一静也不允许。」

网友@不是说不想了吗

「每次犯错委屈都忍不住哭,我妈就不让我哭,越哭骂得越凶。每次承认错误后,自己想想还是会难受,这个时候要是让我妈发现我哭了,她会更生气地吵我,她说就是不让哭,死憋着,仿佛我哭就是不服她一样,可怕的控制欲。」

我们总是想要好好地管教孩子,但是在实际中,往往事与愿违,我们发现孩子并不会按照我们所期望的方式生活。

于是,我们变得好生气,我们会愤怒,会催促,会爆发情绪,两代人的关系越来越不可调和……

美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯说:一个行为不当的孩子,是一个丧失信心的孩子。

孩子愤怒的背后,是爱和信心的匮乏。

如果我们一味排斥孩子的愤怒,就永远不可能看到这背后的真相。

也永远不会知道,孩子愤怒时,其实最需要我们的爱和帮助。

02

孩子的脾气,也是他成长的脉络

一位教育专家说过:国人因文化的关系,并不接纳负向的情绪。

于是,许多父母见到孩子发脾气,第一反应就是阻止,让孩子有「气」无处可撒。

事实上,「发脾气」就像哈哈大笑、沮丧哭泣一样,都属于情绪的一种。

心理学也有结论:情绪对于孩子正在发育的大脑至关重要。每种情绪都有自己的作用,它们一起组合成一个完整的人格。

没有好坏对错之分,情绪的存在即有它的道理。

于孩子们而言,在不同的环境下,他有不同的感受,产生不同的表现。发的脾气越多,证明他对周围的人和事、生活环境的感知能力越来越强,是他在成长的表现。

诸如:可怕的2岁、胆小的3岁、4岁的张狂执拗、5岁的自尊心爆棚,都是他们成长中的关键敏感期,既想把控周围,又不得不依赖他人,屡屡受挫,而不懂得表达的他们——

「发脾气」就是他们「求助」的声音。

所以说,当孩子发脾气时,请允许他们表达,而不是强行呵止或责骂。

被父母允许「发脾气」的孩子,也会顺利跨过这个阶段的成长。

03

学会看见,是疗愈的开始

看过一个视频,视频中,小女孩因为生气,憋得满脸通红,身体也紧绷着。

她对面的爸爸,没有制止和吼她,只是蹲下身去,告诉孩子:

「可以生气,不必时刻强迫自己开心,但是,不要一直沉浸在愤怒中,要学着去接受和尊重它,如果依然不开心,也没关系,爸妈依然爱你。

可以生任何人的气,但不要气太久,因为这样会出问题,可尝试放下,或停下来,也可以大声发泄,或是跺脚都可以 。」

最后,他告诉孩子,有时候爸妈的话,只不过是开玩笑,不是真的在骂她,并表示只要她说出来,以后也会尊重她,还邀请孩子一起出去散步,把烦恼抛到脑后。

整个过程,爸爸没有因为孩子生气而批评她,也没有一味哄着孩子,而是以和朋友交谈的方式,温和而耐心地和孩子沟通。

这段沟通,正好遵循了心理学上,「识别、鼓励情绪节制、联偶、选择、管理」的情绪管理法则。

——引导孩子从认识情绪、识别情绪产生的原因、给出方法,选择如何处理情绪,最后,实现健康的情绪管理。

事实上,面对一个随时「炸毛」的孩子,是十分考验父母素质的,而我们能做的,就是耐心再耐心。

孩子发脾气时,最需要的是爱。

请一定要告诉孩子:无论他是什么样子,我们都爱你。如果你觉得我们的爱不够,那么,请直接告诉我们。

一个真正被爱包容的孩子,才不会一次次用发脾气来赢得我们的关注。

04

李玫瑾说过:孩子的脾气,是家长带出来的。

我们都希望孩子能有个好心态、好情绪、好未来。

然而,再优秀的孩子也会有愤怒的情绪。

孩子发脾气时,父母怎么处理,直接影响到孩子情商的高低。

接纳孩子的情绪,不要说教和批评

也就是说,长期乱发脾气的孩子,通常是体会到了,可以通过「发脾气」来实现某些需求。这时,最好的办法就是,家长「视而不见」,不要说教,更不要批评。

因为,在孩子看来,批评也是一种亲密的表现。

如果孩子实在闹得厉害,可以适当地将「不」改成「可以」。

假如孩子想看电视,不要直接说「不行」,而说:「可以啊,写完作业之后,可以看20分钟。」

越是拒绝,越容易激起孩子的叛逆反抗心理,这时,不妨走点弯路,缓和一下情绪。

只有懂得好好回应孩子情绪的父母,能让孩子从中习得处理情绪的最佳方式。

也只有爱,能穿越愤怒,联结孩子的内心,使孩子和我们越走越近。

海子的诗《活在珍贵的人间》里写着:活在这珍贵的人间,太阳强烈,水波温柔。

这太阳,正如孩童冉冉升起的未来,这水波,恰似父母慈爱的温柔。

人间珍贵,爱更珍贵。

愿我们的孩子,都能在爱中成长,自信阳光,所向披靡。

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